Смехопанорама

[Богдан]

Да ладно, и что в этом плохого?!
Подлокотник в плане чтобы класть на него руку сойдет, пить на нем тоже неплохо.
И скорее всего назад туда хоть что нибудь дует, так что сделал чувак и пущай оно будет. Конечно это не эстетика, но и Волга не балерина. В общем шутки шутками, но в целом ничего резко отрицательного не видится мне (у нас на форуме помнится и не такое придумают)

[Странник]

Зима!.. И Странник, торжествуя,
К подруге направляет путь.
Его машинки, мороз почуяв,
Сказали: "Езжай на троллейбусе, как нибудь!"
© почти Пушкин.

[Странник]

Из жизни медиков

Года два тому назад в женской консультации (дело было летом) одну, скажем, посетительницу укусил комар. Последовала жалоба на отсутствие работы со стороны администрации учреждения в отношении комаров. Естественно, с требованием ответа. Ответ: администрация сообщает, что содержание комаров в одном кубическом метре воздуха не превышает установленную норму...
*******
У меня мама в жк работает. Пришла женщина на приём, назначили ей свечи, ну врач говорит: "свечи ставите во влагалище и т.п.". Пациентка слушает, кивает и в конце спрашивает: "доктор, а когда поджигать?"
*******
Вызывают нас к молодой девушке с поводом травма ноги, кровотечение. У дома встречает нас отец. Поднялись в квартиру, отец сразу удалился. Сидит на стуле молодая особа, между ног полотенце. На вопрос, что случилось молчание. Долго у неё пытался анамнез собрать, пока не пришла сестра и не рассказа, что это юное дарование с собой сотворила. Оказывается она рассматривая свои половые губы, заметила, что одна губа больше другой и чтобы избавиться от этого "комплекса" она взяла лезвие и одну половую губу себе им уменьшила. Кровище лилось оттуда как из ведра.
*******
Иногда мне хочется отправить своего пациента к психиатру и меня одолевает тоска, когда вспоминаю, что я и есть психиатр.

[Странник]

[serg6033]

Ужос! И что на тебя нашло?

На даче мужик ходит по грядкам голый.
Соседка увидела, спрашивает:– Ты зачем голым ходишь?
– Как зачем? Я хожу, а помидоры от смущения краснеют.
– Пожалуй, я так же сделаю.
Через какое-то время дачник встретился с соседкой, решил поинтересоваться:
– Ну, как помидоры?
– Да никак, а вот огурцы поперли!!!.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт!

-Мне пожалуйста один презерватив.Аптекарь:-Только один?-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.Немного подумав:-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.Подумав ещё:-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный,как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.Подруга:-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?Парень:-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Раз уж сегодня пятница, немного пошленький
Жена (блондинка) мужу:
-Дорогой ты как возле губ бреешь?
Муж:
-Как, как, языком подпираю.
Жена:
-Дорогой, мне срочно нужен твой язык!!!

[Странник]

И что на тебя нашло?

Пьятница.

[Серый]

[Странник]

А что не так? Вроде обычный жигуль...

[Серый]

Просто так лучше! КрасившЭ

[Митенька]

Непоняло...

[зима]

А что не так? Вроде обычный жигуль...

Это необычный, он "тяни\толкай",

[Странник]

[serg6033]

Вадим, в чём прикол?

[Странник]

Игрушка по типу "Арканоид". Двигаешь биту не давая мячику упасть. Надо выбить все блоки.

[serg6033]

Я понял тебя, братан. Видео, для полноты чувств можно и звук включить. При детях не обязательно.

[пешеход]

[Slayer]

Лешь, ссылка не пашет

[Странник]

http://www.youtube.com/watch?x-yt-cl=85114404&v=X-713bRz3tY&x-yt-ts=1422579428Попробуй через ссылку.

[serg6033]

Видел уже. Тут скорее плакать, чем смеяться нужно.

[serg6033]

Что-то вспомнилось: М. Веллер. Байки скорой помощи. Бытовая травма.

Показать текст

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в
пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне
завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная
однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь
распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла.
И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются
свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке,
вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок
ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению
соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво
следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий
инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе,
кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем
цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на
натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - -
и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда,
надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный,
глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб
закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже
испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.
А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и
головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо
госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в
трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху
вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят
ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием
гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает.
Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и
отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на
лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила,
перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь
приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат
лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в
приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.