Смехопанорама

[Домовед]

[боцман]

А для НеВолговодов - мужик на плакате с непонятным ртом. )))

[serg6033]

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги,
а также совершили три выхода в открытый космос.
Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
— Вань, послушай как поют птички! …
Ваня:
— Какие птички! ? Ты лучше пощупай, что я придумал.

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

[serg6033]

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху...

Сегодня вещи на новую квартиру перевозил, какая-то соседка вредная увидела, как я гитару несу:
- Вы музыку слушать будете?
- Нееее. Играть. Слушать будете вы)

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

Стоят на посту два гаишника,
никого нет. Вдруг видят: телега
запряженная едет. Решили
прикольнуться, останавливают:
- Предъявите удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...

Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит…

[Богдан]

в ашан завезли

[DblM]

Что-то в последнее время в европе часто ошибаются, то в Германии, то во Франции.

[Tiesto_152rus]

https://www.youtube.com/watch?v=NYO95DUe59Q

[cosjk]

а куда они дели тосол/воду (охлаждающую жидкость)? почему на колесах 3 гайки? почему не прикручен\незакреплен глушитель(висит под машиной так низко),где бензобак?и почему его ни кто не соединяет с двс. чем крепится кузов к раме?


А САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!! РЕБЯТА ОЧЕНЬ УМЕЛЫЕ И СИЛЬНЫЕ И БЫСТРЫЕ повторите тоже самое с уазиком из колхоза,20ти летней давности выпуска,проехавшим бог знает как без поломок ну хотя бы лет 5 последние

[Странник]

Вань, эта машина была специально подготовлена для такого выступления. И УАЗик могли-бы так-же подготовить.

[cosjk]

Вадим ,знаю что подготовлена,представляю "как" и "почему", просто обращаю внимание окружающих на операции,которые вызвали у меня бурю положительных эмоций(ввиду того что мне известны выполняемые операции и их последовательность)

[serg6033]

Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы её
отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш !



Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину.Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика …
Он:
— Понимаешь…шампанское… икра.секс…все это ты скоро забудешь, а вот "снеговичка" — вряд ли…

[serg6033]

Извиняюсь, не смог удержаться:

Показать текст

Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х/ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-Х/ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет нa х/ю коромысло с ведрaми, и вдруг хуяк! Коромысло пополaм и х/ем по лбу!

[МИША]

[serg6033]

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт.
На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему только одна бутылка водки?!

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку — иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ". Однозначно шокировало...

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю! ", "Ты мое счастье! ", "Спасибо, что ты есть! ". Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.....

[Богдан]

[Slayer]

Спортивный глушитель дяди Вани

[Макс]

Показать текст

Краткая такая зарисовка всплывшая из недр могучей памяти... Жил я как-то в Подмосковье, в городе Клин. Городок небольшой, ничем особо не примечательный. Военные части, вредные производства, усадьба Чайковского, народ бухает с энтузиазмом. Стоит сей град на реке Сестре. Вот на берегу этой самой Сестры, солнечным погожим днём, мы с друзьями культурно отдыхали бухая спирт "Роял" и запивая каким-то ликёром ядовито-синего цвета... Вода в реке прозрачная, дно метра на 4 просматривается, и там, ближе ко дну плавают разные рыбы, как в аквариуме. Ну, мы вторую литровину разливаем, состояние уже близкое к амнезии, адаптация прошла успешно, и мы про рыбалку случаи значит рассказываем разные. А рыбы, сцуко, вдруг как сиганут в стороны! Ага, видим, крупняк подошёл, три штуки. Судаки оху-ые, мне показалось чуть меньше метра. Нужно сказать, что в Сестре в те времена вообще много рыбы было, и крупной, но ловилась она там почему-то плохо. Судаки стоят, плавниками шевелят, мы ещё бухнули, а они вдруг как ломануться! Думаем, чё это они? Неужто сом какой подкрадывается? Вдруг смотрим, рядом буруны пошли, и волны, словно шторм начался, муть по течению фигачит клубами прям! Ипать мой лысый череп! Смотрим мы, в мути этой что-то движется! Не сказать что большое, а просто огромное, как танк нах! И половину русла почти занимает! Я сразу почему-то подумал о Лох-Несском чудовище, и вспотел слегка, а товарищ пёрнул от внутренних переживаний, аж эхо от противоположного берега отразилось, и выронил стакан с "Роялем" прямо туда, в пучину эту! То ли стакан долбанул эту ху-ню по голове, то ли эта х-ня успела, сцуко, каким-то образом содержимое стакана там, под водой выжрать, только ближе к поверхности воды показалось такое ебл-ще - мама дорогая! Я ужасней никогда ничего на свете не видел! Морда как у жабы, только жаба эта с Камаз [ой]! И глаз ещё сверкнул, там, в воде... Большой такой глаз. Недобро сверкнул, алчно! Стало быть это уёб-ще нас заприметило, и теперь нам скорей всего пиз-ц! Я представил сколько ему жратвы надо, и понял, что и нас троих мало будет! Один товарищ сиганул с воплем в кусты. Верней хотел сигануть, но подскользнулся на глине, и полетел с берега в воду! В последний момент мы его каким-то образом поймали за ногу, ну и вытянули в общем... От греха подальше от берега отбежали, и решили что это спирт так действует. Я высказал предположение, что это коллективная белка нас посетила. А самим-то конечно интересно: а вдруг не белка? И мы ползком к берегу, ху-к! В воду смотрим, а там... ни х-я нет ничего. Точно белка! Ну на всякий случай мы вниз по течению, куда это чудовище плыло, пошли. Бутылку недопитую забрали, идём, смело так уже, так как всем стало ясно, что это помешательство какое-то, но на воду смотрим, так, на всякий случай, ничего подозрительного пока нет ни х-я... Дошли мы уже до "ленинградки", до моста короче. А там, около моста, труба диаметром метра полтора проложена, ну и вода шумит постоянно. А тут ... тишина... Нехорошая такая, жуткая, я бы сказал. Что такое? Мы естественно в непонятках, ну и до той самой трубы доходим. Заглянули... [ой]! У всех волосы дыбом встали! У меня, так даже по-моему на члене! Из трубы на нас смотрит... жопа! Верней не смотрит, а оттуда торчит! И как бы на конце что-ли этой жопы - хвост! Как у чёрта! И оттуда, из-под самого из-под хвоста, пузыри идут! Словно жопа эта дышит! Хорошие такие пузыри, не такая мелочь что рыбки пускают! Как будто жопа нас увидела, и пытается что-то сказать!Ну жоп разных я в то уже время до х-я видел. Но эта жопа была больше диаметра трубы! Складывалось впечатление, что она как бы существует сама по себе, отдельно от самого х-й знает чего .., от ... организма, кому эта жопа должна принадлежать! Я тогда ещё справедливо заметил, что если есть жопа, то должен там, в трубе, быть и её обладатель! И если жопа такого размера, то... Страшно даже подумать! И мы еб-ли что есть мочи через парк в жилые кварталы. Подальше оттуда, в общем... Договорились на всякий случай молчать... Через некоторое время мы узнали, что оказывается в Клин приезжал, сцуко, зоопарк, и из него ночью съеб-ся ...бегемот! По привычке, унаследованной от своих предков-бегемотов, он запутал, гад, следы, и еба-л в реку! Увидел трубу, и решил, значит, там спрятаться! Может думал что это норка какая, или ... дупло там! Х-й его знает! Но так как диаметр самого бегемота был меньше диаметра трубы, а диаметр жопы больше, то он там, естественно, и застрял! А я тогда, помниться, даже хотел пить завязывать... В общем, слава Богу всё прояснилось! ПиСи: Потом, за одной-двумя бутылочками "Рояла", сидя на берегу Сестры аккурат в этом месте, мы частенько поминали зверушку, и вспоминали как жопа пускала пузыри.., и поняли, что тогда она просила нас о помощи, скорей всего... Грустная история... Но чем мы смогли тогда помочь жопе? Да и целиком всему гиппопотаму..? Да ничем!
Источник: http://hunt.nnov.ru/forum/index.php?showtopic=6887 &copy Нижегородский охотничий форум

[elsukov-71]

падсталом

[Artefact]

капец )))

[Artefact]

https://www.avito.ru/nizhniy_novgorod/avtomobili/gaz_31029_volga_1995_554321939