— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? — Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил. — И? — Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал... — Аа... понятно.. а со вторым ухом что? — Так, это.. скорую вызывал...
Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
— Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет… — Так ты купи мелок для тараканов!.. — А что, помогает? — Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют…
Доктор проблем мироздания, академик XYZ академии, почётный член того-то и сего-то Фантазм Ахинеевич Чепуханов-Грандиозов.
Звонок зятю: — Молодой человек, ваша теща упала в бассейн с крокодилами — Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
Жил-был парень который любил свой Гелик (Гелентваген). Пил пиво, кушал мясо… Любил свой Гелик, ухаживал за ним, берёг! Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели… Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь- морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми! Приезжает он на своём гелике, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает"любить" её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает"любить" сестру своей девушки! Все молчат! Тогда он "любит" мать своей девушки! Все молчат! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть гелик. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))). Отец всакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!"
Доктор проблем мироздания, академик XYZ академии, почётный член того-то и сего-то Фантазм Ахинеевич Чепуханов-Грандиозов.
Фото на фоне покрасочной камеры в автосервисе,где вокруг валяются кусочки таких-же авто..... Машина не бита,не крашена,без пробега по Японии... Для таких целей( подобной продажи авто) ,нужно иметь специальный гараж-оббитый вагоночкой,с рогами от Ишака,ой,оленя(будущего покупателя),с берёзками(помните старые вешалки-колечки,для цветочных горшков),и всем рассказывать,что машина была моего дедушки,как купил,сразу в гараж и поставил,а сейчас я её нашел,так там,представляете,даже на аккумуляторе нашёл гнездо с птенчиками ... Ну,а вообще,если честно,если машина действительно достойная,то её обязательно купят,поскольку 21 Волг пруд пруди,а 24 практически не сыскать(я имею ввиду,действительно классных),ну а 3110 нету вообще!!!!!(естественно в состоянии нового авто)(была одна,но и ту выманили )
Что может быть страшнее русского танка-только его пьяный экипаж!
неплохая машина,но всего одна,а остальные в подобном состоянии,или лучшем, где? так этим машинам всего примерно 15 лет,а 24-кам уже 35 ! а 21 -уже и 50!,но их полно!!!!(а 24-к значительно меньше,практически нету!)
Что может быть страшнее русского танка-только его пьяный экипаж!
Жена возвращается после корпоратива. — Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? — Платье где?!.....
Доктор проблем мироздания, академик XYZ академии, почётный член того-то и сего-то Фантазм Ахинеевич Чепуханов-Грандиозов.
Женская история: Вчера ехала на работу в общественном транспорте,везла с собой метлу. Один мужчина долго и пристально на меня смотрел,а потом подходит и спрашивает:"что,не завелась?"
Что может быть страшнее русского танка-только его пьяный экипаж!